БГ Бартер сайт - бартер обяви / vicove /

Младеж и мацка правят секс. След някое време мацето:
- СВЪРШВАМ!!!
Младежът бързо става от нея и вика:
- САМО НЕ В МЕН, САМО НЕ В МЕН!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:
- Скъпи, чувствам, че си ме изневерявал!
- Стига глупости! Защо мислиш така!
- Все пак се казвам Ваня, а ти вече два пъти ме наричаш Марио...

-----------------------------------------------------------------------------------

Обръщение на Буш към американския народ:
"Врагът коварно нападна нашите самолети, докато те мирно бомбардираха техните градове."

-----------------------------------------------------------------------------------

Майка уговаря детето си да яде рижа:
- Защо не ядеш? Не обичаш ли рибка?
- Не, мамо! Не я ям, защото много я обичам!

-----------------------------------------------------------------------------------

Обществен договор. Ние, експлоататорите на трудещите се, наричани по долу КРЪВОПИЙЦИ, и трудовия народ, наричан по долу ГЛУПЧОВЦИ се договорихме за следното:...бла-бла...бла и т.н.

-----------------------------------------------------------------------------------

За да имате една жена, кажете й, че сте импотентен. Тя непременно ще провери това.
© Кари Грант

-----------------------------------------------------------------------------------

Отишъл Штирлиц за гъби в гората. Ходи, ходи, а гъби никакви. "Сугурно не им е сега сезона."
- помисли си Штирлиц и падна в една преспа сняг.

-----------------------------------------------------------------------------------

По случай деня на влюбените българските медии ще се срещнат със своя възлюбен Бойко Борисов на романтична вечеря, после нощта ББ ще прекара сам, защото той най-много обича себе си.

-----------------------------------------------------------------------------------

Нов начин за запознаство:
- Госпожице, трябват ли ви 25 хиляди лева?

-----------------------------------------------------------------------------------

Един е на преглед при психиатър:
- Значи след направения Ви преглед и анализ има две новини за вас - лоша и добра. Лошата е че без съмнение сте скрит хомосексуалист...
Онзи:
- Леле, че ужас...а каква е добрата?
Психиатърът го погалил по ръката и казал:
- Много сте ми симпатичен...

-----------------------------------------------------------------------------------

Новата SMS игра!
Изпратете на кратък номер 7777 което и да е трицифрено число и го намерете после в сметка си!

-----------------------------------------------------------------------------------

Да се спи по гръб е вредно за белия дроб,
да се спи по корем е вредно за червата,
да се спи на лявата страна е вредно за сърцето,
да се спи на дясната страна е вредно черния дроб.
Списание "Здраве" ви пожелава приятни сънища.

-----------------------------------------------------------------------------------

Огледало - средство за комуникация с умен човек.

-----------------------------------------------------------------------------------

- Не си режи ноктите на краката, обещават поледици!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Преди жените тичаха след мен!
- А сега?
- Сега вече не крада дамски чанти!

-----------------------------------------------------------------------------------

В едно купе пътуват студент и грозновато девойче. Влакът наближава тунел. Момичето:
- Ако ме целунете, ще викам.
Стидента:
- Аз също.

-----------------------------------------------------------------------------------

Всички хора са произлезли от маймуните, но не всички от човекоподобните.

-----------------------------------------------------------------------------------

Обява:
"Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами."

-----------------------------------------------------------------------------------

Между пияници:
- Как изкара Нова година?
- Не знам, още не са ми разказали...

-----------------------------------------------------------------------------------

На фризьорския стол е млад човек с много дълга коса. Около него ходи фризьорът и държи магнит над главата на клиента.
- Някакъв нов начин за подстригване?
- Не, просто търся ножицата.

-----------------------------------------------------------------------------------

Или животът е прекрасен, или аз съм мазохист...

-----------------------------------------------------------------------------------

Ако юрист казва:
"Не, така няма да е честно!", то горкия е студент-първокурсник и нищо добро няма да излезе от него в професионален план.

-----------------------------------------------------------------------------------

Появи се в интернет нова писменост - дебилица:
"4estit 24 maj!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Потърпевшата, защо не викахте за помощ, когато подсъдимия ви насилваше?
- Мислех, че е със сериозни намерения!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Докторе, помогнете, пред очите ми виждам зелени кръгове!
- А вие какъв цвят предпочитате?...

-----------------------------------------------------------------------------------

Биология за програмисти:
"Жълъд - това е архивиран дъб."

-----------------------------------------------------------------------------------

След резултатите за интелекта на нациите, може да се твърди, че интелекта на една нация е обратнопропорционален на дълбочината на дупките по пътищата (Германия са без грам дупки - първи по интелигентност, България с най-дълбоките дупки - последни по интелигентност).
Само от МЕНСА България твърдят обратното, че дупките може да са проява на висок интелект.

-----------------------------------------------------------------------------------

Те са обикновено семейство от пернишко село: той - обикновен катаджия, тя - доячка. Различни професии, но един и същ е принципа.

-----------------------------------------------------------------------------------

- Защо е бил закрит за журналисти семинара на управляващата коалиция в Боровец?
- Защото Ахмед Доган се е погрижил за партньорите с думите:
"Обгрижвай партньора, за да го обикнеш"!

-----------------------------------------------------------------------------------

-Иванчо,защо вчера не беше на училище?
-Бях болен,госпожо...
-Болен,а...А на стриптийз клуб можеш да ходиш,нищо че си болен?
-Не съм ходил,у нас си бях!
-Не ме лъжи,знаеи ли колко добре се вижда всичко от пилона.

-----------------------------------------------------------------------------------

Само благодарение на кризата отново съм на крака. Колата я взе лизинговата фирма.

-----------------------------------------------------------------------------------

БТВ - НОВИНИТЕ:
- Има хора болни от хемодиализа!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Мамо, а защо моите приятелки сънуват еротични сънища, а аз някакви си кренвирши, банани, краставици!

-----------------------------------------------------------------------------------

Немец, италианец и американц седят в бара. Немцът с гордост казва:
- Моята жена за 7 секунди набира от 0 до 100.
- Как така? - пита италианцът.
- Купил съм й "Порше".
- Ааа, това е нещи, моята набира от 0 до 100 за 5 секунди,
- Как успява?
- Ами купил съм й "Ферари"
Тогава се обадил и американца:
- А моята набира от 0 до 100 за 2 секунди.
- Невероятно! Какво си й купил?
- Кантар.

-----------------------------------------------------------------------------------

-Тате, всички в училище говорят, че родителите ми са необразовани.
- А какво е това училишще, сине

-----------------------------------------------------------------------------------

- Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен?
- Не, те всички си имаха коли.


-----------------------------------------------------------------------------------

Един шейх казва на харема си:
- Искам да ви уведомя, че съм поканил на гости един друг харем.
- Не ти ли харесва с нас?
- Не, просто искам да опитам групов секс.

-----------------------------------------------------------------------------------

Нова година, всички гледат по телевизията:
"Уважаеми дами и господа! Според постъпилите данни в студиото, днес преключи един широкомащабен и дългосрочен социален експеримент.

Здравейте, другари!"

-----------------------------------------------------------------------------------

Мъж разглежда акта за сключен граждански брак. Жена му го пита:
- Какво търсиш?
- Срока на валидност.